Бабушка: доверять или не доверять?

Три способа потерять детское доверие

Бабушка: доверять или не доверять?

Один из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка, достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать… Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький.

Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил…
Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают.

А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир, он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

Еще один пример: Он испортил что-то нечаянно — и за это его ругают. Это относится к любому возрасту. Вопиющая несправедливость налицо, и ребенку очень обидно — ведь он знает, что не хотел, чтобы так вышло и старался.

У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны.

Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты

Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен.

Мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия.

И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

https://www.youtube.com/watch?v=jh9-bKUA_zA

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром.

Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза.

Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций.

У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны.

Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи.

Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.
Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка.

Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка.

Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ  исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали.

А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям, чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду.

Почему-то кажется, что он забудет, что он маленький и не понимает — заблуждение, все он понимает даже маленький. А еще кажется, что он должен понять и простить, если что..

, и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими… Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю». Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его послушание, только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке.

Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем.

В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета.

Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками.

Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой». Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым.

Конечно, он не привыкнет и даже терпеть научится… Но, во-первых, он поймет, что он один — вы ему не друг, а во-вторых, это обернется либо его жестокостью и неспособностью с состраданию, либо мучительными поисками всю на жизнь того, кто его-таки утешит. Ни мужества, ни здоровой независимости так не воспитаешь.

Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая.

Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка.

А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть.

А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его воспитание!

Не забудьте подписаться на новые статьи, где мы будем дальше говорить о секретах воспитания детей!

Источник: http://myempeiria.ru/deti/tri-sposoba-poteryat-detskoe-doverie/

Тем, кто никому не может доверить ребенка

Бабушка: доверять или не доверять?

Все ваши знакомые с рождения оставляют детей папам и бабушкам, спокойно проводят без них выходные, а на лето отправляют в деревню. А вы с огромным трудом разлучаетесь с малышом дольше, чем на полчаса. Знакомо?

Беспокоиться за своего ребёнка абсолютно нормально. Равно как и признаваться себе в том, что вы не можете доверить малыша (если ему, конечно, не 18 лет!) никому другому. Это одна из сторон материнского инстинкта, заложенного в нас природой. Мы должны защищать и оберегать своё потомство до тех пор, пока оно не станет самостоятельным.

Но бывает так, что страх за ребенка становится навязчивым и действительно мешает жить. А доверить его вы не можете даже ближайшим родственникам – ответственным и любящим. Попробуем разобраться в природе этих чувств.

Причины страха

  1. Общая тревожность. Если вы со страхом переходите дорогу, с замиранием сердца спускаетесь в метро и постоянно представляете, какие ужасы могут произойти с вами и вашими родными, нужно корректировать эмоциональный фон.
  2. Окружение.

    Часто бывает, что оставлять малыша с родственниками объективно опасно. Например, если это сестра-подросток, которая целыми днями не вылезает из смартфона, или 90-летняя бабушка.

  3. Прошлый опыт.

    Если на прогулке с вашей мамой (молодой, здоровой, мудрой и опытной) чадо случайно упало с качелей, врезалось на самокате в дерево или растянулось в луже, вам сложно будет избавиться от ощущения, что не стоит больше оставлять ребёнка маме.

  4. Гиперконтроль.

    Вам кажется, что другой человек обязательно наденет малышу не те колготки, плохо споет колыбельную и вообще обидит.

  5. Сильная привязанность. Вы боитесь, что малыш отвыкнет от мамы или полюбит бабушку сильнее вас.

Как научиться оставлять ребенка?

Если вы всё же мечтаете получить хотя бы немного свободного времени и попробуете оставить малыша, вот порядок действий:

Разработайте сценарий

Оставлять грудничка удобнее всего во время прогулки. Выберите безопасное место без автодорог и сложных участков (парк, аллея, огороженный стадион), где пройтись с коляской не составит труда даже бабушке с дедушкой.

Если кто-то должен посидеть с грудничком дома, пусть это будет физически крепкий человек, которому несложно будет покачать или подмыть младенца.

И, разумеется, разлука с малюткой не должна быть долгой — максимум два-три часа.

Деткам от года до трёх комфортнее находиться в знакомой обстановке, поэтому лучше не оставлять их у родственников или друзей. Если вам нужно отлучиться, пусть кто-то посидит с ребёнком у вас дома. По возможности не уезжайте на время сна малыша — он будет неприятно удивлён, когда проснётся и не найдёт вас.

Дошкольнику необходимо обеспечить разнообразный досуг. Если бабушка или няня не в силах придумать развлекательную программу, снабдите ребёнка книжками, раскрасками и игрушками на время вашего отсутствия.

А вот за школьником присматривать достаточно просто — он и сам знает, когда и что ему нужно делать.

Проведите курс молодого бойца

Если вы не уверены, что человек знает, как надо ухаживать за ребёнком, устройте ему мастер-класс. Покажите, как пеленаете малыша, как кормите, где лежат те или иные вещи. Составьте подробную инструкцию и распорядок дня с точностью до минуты.

Если вы надолго оставляете ребёнка (например, везёте погостить к бабушке в деревню), обязательно напишите список того, что ему нельзя есть, а также того, на что у малыша аллергия, соберите аптечку и продумайте варианты досуга (книжки, раскраски, игрушки, планшет и пр.), чтобы бабушка не ломала голову, чем занять внука, когда вся картошка уже выкопана.

Уходя, возьмите с собой заряженный телефон, включите звук. Проследите, чтобы у «няни» тоже был телефон и зарядка к нему.

Работайте над собой. Не позволяйте тревоге овладеть вами, старайтесь отвлечься и заняться делом, ради которого вы отлучились. Ничего ужасного не случится, если ваше чадо наденет не те колготки, ляжет спать попозже или съест суп на ужин, а не на обед. И уж точно за несколько часов никому не удастся испортить или перевоспитать ребенка.

Если вы все равно не можете никому доверить малыша, не переживайте. Вы имеете полное право не отдавать его в сад, не посылать к бабушке в деревню или друзьям на выходные. В конце концов, ваш птенец рано или поздно все равно вылетит из гнезда – когда для этого наступит нужное время.

спасибо, ваш голос принят

Узнайте себя

Источник: https://DetStrana.ru/article/roditeli/psihologiya/tem-kto-nikomu-ne-mozhet-doverit-rebenka/

Ах, эти бабушки! Кому доверить воспитание ребенка?

Бабушка: доверять или не доверять?

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы с вами поговорим о воспитании наших детей.

Кому можно доверить этот мудрый и не простой процесс воспитания? И знаете, что я сразу вспомнила? Не так давно перечитывала книгу Нила Дональда Уолша «Разговор с Богом», так вот, автор как раз и говорит о том, что молодые родители еще не готовы сами воспитывать детей. И неслучайно ведь раньше в больших семьях воспитывали детей в основном люди старшего поколения. Они мудрее, у них больше опыта жизни.

Но времена меняются, меняются условия проживания. Все больше молодежь живет сейчас самостоятельно. В этом есть, конечно, свои плюсы, как и минусы. Так что же с воспитанием наших детей? Кому можно доверить его? Размышлять на эту тему будет ведущая рубрики Счастливый ребенок Анна Кутявина. Передаю слово Ане.

Кому доверить воспитание ребенка?

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины! И опять мы с вами поднимаем очень неоднозначную и сложную тему. Кому же можно доверить воспитание драгоценного чада? «Годятся» ли на эту роль бабушки и дедушки, и как понять друг друга и объединиться для общего дела? Обо всем этом мы и поговорим в сегодняшней статье.

Молодо – зелено?

Пока мы молоды, нам кажется, что весь мир у наших ног. Мы можем все! И уж тем более, лучше всех на свете знаем, как правильно вырастить собственного ребенка. Тем более, в наше время, когда вся необходимая информация есть в свободном доступе.

Пожалуйста, бери книги, изучай вебинары, пользуйся! И уже совсем не обязательно звонить к маме, когда младенец отказывается есть или не может уснуть. Можно напрямую спросить у гугла, и он выдаст множество вариантов. Выбирай и действуй, хочешь по Комаровскому, хочешь – еще по кому-то.

Недостатка в знаниях просто нет.

Второй вопрос, что во всей этой жизненно важной информации совсем несложно потеряться. И даже забрести не туда.

И вот уже молодая мамочка ловит себя на мысли, что сегодня полдня сидела в интернете, скачивая и распечатывая материалы для развивающих занятий. Складывая их в толстую папку под названием «Изучить».

А ребенок в это время просто засел за планшетом или мультиками. Развивается, как может. Пока мама занята «высокими материями».

Конечно же, я не хочу кого-то обвинять или уличать, Боже упаси. К тому же, и сама частенько этим грешу, перезаливая «очень полезные» вебинары, которые непременно надо прослушать, из одной папки в другую.

А затем просто удаляя их по причине недостатка свободного места на диске. Но сейчас я уже более разборчива, гораздо. И в воспитании ребенка не бросаюсь на каждое новое веяние, как бык на красную тряпку. Все же «много» – не равно «хорошо».

И мы все это знаем, правда?

И опять вспоминаю милые сердцу картинки из фильмов прошлых лет. Где большие семьи жили под одной крышей. Молодые работали и учились у старших всему – и ладу в семье, и пестованию младенцев, и вообще культуре взаимоотношений. Старики же, в свою очередь, нянчили внуков-правнуков, передавая им свою уже умудренную годами любовь. И никакие садики не были нужны в таких семьях.

Не хочется идеализировать, но сейчас ведь все иначе. И современное понятие «семья» вмещает в себя сначала двух, потом трех, максимум четырех человек. Мама, папа и ребенок. Или два. И все.

А бабушки-дедушки – это уже просто родственники. К которым можно зайти на чай, если позволяет расстояние. Или приехать на выходные.

Или просто «забросить» детей на недельку, чтобы побегали и подышали свежим воздухом. Как-то так.

Сейчас мы, молодые родители, чувствуем себя умнее и самодостаточнее, чем было когда-то. Мы умеем огрызаться, если что-то идет не так, и бабушка учит внука читать «не по методике».

Или высмеиваем ее желание помочь, укутав чадо шарфом до самых ушей. А что, ведь мама – это я. Я лучше знаю, что нужно моему ребенку. Конечно, правда в этом однозначно есть.

Но стоит ли так категорично отвергать заботливо предложенную помощь? Даже если она не входит в наше понимание «так надо»?

Почему бабушки все делают по-другому?

А ведь они и правда хотят как лучше. Из собственного понимания и опыта. Зачастую верного.

Почему же нас так раздражает, когда нас поучают? На это есть много причин, но главная из них – все же эмоциональная незрелость самого родителя.

Именно она проявляется в желании показать всем, что вот я – умею, я лучше знаю! Я права, а вы – нет. И не стоит трогать моего ребенка, только хуже сделаете!

Если же мама достаточно взрослая в психическом плане, она не станет ограничивать общение бабушек-дедушек и внуков. Да, может, она соберет общее собрание, и попросит всех, кто принимает участие в воспитании драгоценных чад, придерживаться общей стратегии.

Что никаких конфет перед ужином и мультиков вместо прогулки. И что во время истерики не охать и ахать, а просто немного отойти в сторонку, не предлагая ребенку каких-то подарков и бонусов.

То есть главные моменты, которых должны придерживаться все, во благо тех же детей.

В остальном же здорово, когда бабушки и дедушки будут вести себя по-другому с ребенком, не так, как родители.

Пусть они проявят творчество и изобретательность, поделятся с детками своими историями и играми, мыслями и опытом. Разве это – плохо? Скорее, наоборот.

К тому же, ребенок, который умеет с ранних лет взаимодействовать и общаться с людьми из разных поколений, наверняка вырастет более коммуникабельным и приспособленным в жизни.

Бабушки однозначно все делают иначе. Хотя бы потому, что у них другой жизненный опыт и понимание ситуации. Они больше повидали на своем веку, стали более размеренными и спокойными по сравнению с молодежью.

Они уже больше ценят простые радости в жизни, будь то мороженное в парке вместе с внуком или прочитанная ему же сказка перед сном.

А еще – они реально больше переживают за наших детей! И та гуляющая по просторам интернета шутка, что бабушка все опасности и трудности, лежащие перед ребенком, видит под увеличительным стеклом, имеет долю истины. Но, опять-таки, цели за всем этим стоят тоже исключительно благие.

Конечно, можно жаловаться на то, что все не так. И дети приезжают от бабушки избалованными и капризными. Но так ли в этом виновата сама бабушка? Или, может, стоит посмотреть на ситуацию с разных сторон, наладить собственный контакт с ребенком, научиться быть с ним ближе и роднее?

Каждый выбирает для себя сам. Мой же выбор очевиден. Детям необходимо общение со старшим поколением! Хотя бы потому, что мама с папой, какими бы умными и «продвинутыми» не были, не могут рассказать таких реальных историй из жизни, которые знает дедушка. Или вместо бабушки испечь фирменный пирог. Продукты могут быть те же, конечно. Но вот уже «бабушкиным» он дома никогда не получится.

Так уж вышло, что мы с семьей живем далеко от бабушек и дедушек. С одними сын видится раз в два-три месяца, со вторыми – несколько раз в теплое время года.

А остальное время просто «разговаривает» с ними по телефону, забывая порой, как они выглядят на самом деле. И я не могу сказать, что это – наилучшая модель отношений для ребенка.

Просто так сложились обстоятельства у нас. И жаль, если честно.

Гармоничное воспитание ребенка – кому доверить и как договориться?

И вот мы подбираемся потихоньку к кульминации нашей статьи. Реально ли гармонично воспитывать чадо, не изолируя его от старшего поколения и не впадая в другую крайность и передав бабушке внуков совсем? Вполне! Что же для этого надо? Не так уж много.

Советы мамам и папам по воспитанию детей:

Учитесь договариваться. Люди, живущие в семье, априори должны быть дипломатами. Иначе просто хорошие отношения не выстроишь. Так и с бабушками и дедушками.

Просто поговорите о том, что вас волнует больше всего. Четко очертите свою позицию и взгляды, выслушайте мнения и советы старших.

А вдруг вы откроете для себя что-то действительно ценное и стоящее? И непременно найдите компромисс, который устроит всех.

Помните, что у вас – общая цель. Не показать, кто круче и больше знает. Не доказать что-то соседкам и подругам. А воспитать счастливого ребенка. Разве не в этом мы едины? И разве не стоит ради этого отказаться от категоричности и даже в чем-то – эгоизма?

Возьмите на себя ответственность. Да, ребенок, которого вы воспитываете – ваш. И отвечаете за него вы, а не бабушки и дедушки, воспитатели и педиатры. Только вы. Исходя из такой позиции, гораздо проще становится выбирать модель поведения с малышом, строить взаимоотношения. И делегировать необходимые функции.

Работайте над собой. Это непросто. Но такой труд души дает действительно ценный и стойкий результат. Если что-то или кто-то вас раздражает, пугает, угнетает – вопрос, скорее всего, не в окружающих людях. Просто это «что-то» задевает именно вас. И с этим как раз и надо работать, не покладая рук.

Учитесь терпению. Да, наши взгляды на жизнь часто не совпадают. Но ведь двух совершенно одинаковых личностей не существует в природе вообще! Не говоря уже о том, чтобы найти их в пределах небольшой семьи.

Наоборот, в разности и есть целая масса преимуществ! Всегда можно учиться друг у друга, советоваться, поддерживать стремления других. Это то, что блестит. Но есть и обратная сторона. Наверняка, есть качества, которые вам не нравятся.

Но они ведь есть и у вас! А, значит, можно принимать их с терпением и любовью. И быть благодарным.

ДИЕТА ПОСЛЕ УДАЛЕНИЯ ЖЕЛЧНОГО ПУЗЫРЯ

Как жить полноценной жизнью без желчного пузыря

Узнать больше …

Будьте благоразумны. Среди утверждений «все правильно» и «все счастливы» — что вы выберете? Лично я точно второе.

Кому нужна правильность, если при этом страдают близкие люди? Иными словами, если ребенок таки выпросил у бабушки мультик, а вы точно знаете, что он вреден для психики малыша, — так уж стоит ругаться и резко все делать «как надо»? Или, может, стоит позволить себе сегодня неидельный день? Просто подумайте об этом, хорошо?

Я твердо убеждена, что отношения между бабушками и дедушками и молодыми семьями могут быть не просто хорошими, но замечательными! Ведь это просто кладезь тепла, любви и взаимопомощи. Стоит ли лишать детей такой радости?

В любую минуту, каждый миг помните о любви. Которая больше, чем мы с вами. И в то время, когда она наполняет не только наше сердце, но и все пространство вокруг, вопрос о том, кому доверить своих деток, отпадает сам. Ведь мы уже знаем на него ответ, правда? Так почему бы не довериться волшебному потоку любви и благодарности?

Я желаю вашим семьям добра, счастья и чудесных взаимоотношений! И пусть всегда в них правит любовь! Тогда все обязательно, непременно будет хорошо! Радости вам и вдохновения от Бога!

Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир Мои группы в контакте: https://.com/yarmarka_sudeb и https://.com/skazochniy_mir

Я благодарю Аню за тему. Будем рады услышать ваши комментарии. И для души мы с вами послушаем сегодня песню Золотая свадьба. Исполнит ее ансамбль «Кукушечка» и Р. Паулс. Такие трогательные малыши, такая песня замечательная, думаю, все дети ее знают. Вот захотелось еще и еще раз послушать дать всем нам.

Надежда, Вера и Любовь – без них прожить на свете сложноСтреляет в ухе. Что делать в домашних условияхKак поднять иммунитет ребенкуФотогеничная «колючка» расторопшаРомашка лекарственная. Лечебные свойства и противопоказанияОвсяный кисель. Польза и вред. Рецепты

Источник: https://irinazaytseva.ru/ax-eti-babushki-komu-doverit-vospitanie-rebenka.html

Womens-24
Добавить комментарий